Sim ja chegou ao brasil o cubo magico para loiras, você que é loira corra e adquira logo o seu.

Arte milenar... PRESSSTENÇÃOO !!! (Mulheres pulem para o proximo post...)

Dar uma escapadinha no casamento é uma arte e aki vamos ensinar aqui alguns truques simples, mas extremamente eficazes e que poucos observam na hora da famosa “puladinha de cerca”. Se quiser que sua mulher nunca desconfie ou descubra nada, siga nossos conselhos.

Acredite em você mesmo

Se você contar uma mentira sem estar convicto de que é uma verdade, dificilmente alguém acreditará em você. Antes de contar para a mulher, repita várias vezes pra você mesmo até estar convencido de que a história é verdade.

Você precisa de um cúmplice

Nenhuma mentira é bem contada o bastante a ponto de a mulher acreditar de cara em você sem ter nenhuma testemunha para comprovar os fatos. Mas atenção, não serve qualquer pessoa, preste bastante atenção para saber quem escolher. Invente que um amigo seu bebeu demais e você estava com ele e acabou por evitar que ele desse vexame num bar e o levou pra casa

Nunca escolha um grande amigo

Isso mesmo, a pior pessoa para testemunhar a seu favor é seu melhor amigo. Sua mulher questionará na hora a veracidade do testemunho dizendo que ele é tão safado quanto você e que está querendo te acobertar porque são amigos.

Nunca envolva ninguém muito conhecido dela

Alguém do escritório não muito íntimo dela é a pessoa ideal para compactuar com você essa sua noitada. Se a pessoa não for muito conhecida dela, certamente ela não terá a liberdade de consultá-lo sobre a história.

Envolva o menor número de pessoas possíveis

Quanto menos pessoas envolvidas, melhor. Se você envolve muitos amigos, fica mais difícil todos contarem a mesma história se sua mulher perguntar. A probabilidade de entrarem em contradição aumenta proporcionalmente a cada pessoa envolvida.

Dê preferência para um amigo casado

O seguro morreu de velho. Já que está escolhendo alguém que não é tão amigo, não custa nada se precaver. Se rolar algum atrito entre vocês posteriormente, ele poderá dar com a língua nos dentes. Então, nada melhor que um rabo preso recíproco.

Nada de histórias melosas e fantasiosas

Se você não é uma pessoa muito caridosa, sua esposa nunca acreditará se disser a ela que um amigo do escritório passou mal e que você ficou a noite inteira num hospital com um cara que nem muito amigo seu é. Melhor dizer que estavam tomando uma, ele ficou bêbado rápido e você não conseguia levar o desgraçado pra casa.

Fique nervoso

Já que você “passou a noite inteira cuidando de um bêbado”, chegue em casa nervoso. Se você chegar em casa de madrugada todo mansinho, pisando leve e dizendo: – Amor, você nem imagina o que aconteceu… ela vai pisar em você. Chegue batendo a porta, pisando alto e diga pra ela: – Não venha você também me encher o saco que estou a fim de matar um. Ela certamente pedirá para você ficar calmo e ainda vai te oferecer um chazinho.

Tenha disposição

Se tudo deu certo até agora, você deve ter tomado um banho relaxante, uma xícara de chá quentinha e agora está indo pra cama. Sua mulher foi acordada de supetão, ouviu seu “desabafo”, cuidou de você e agora perdeu o sono. Então, vai a dica mais importante: tenha disposição para umazinha, pois certamente ela vai querer e você não pode negar fogo numa hora dessas. Homens estão sempre a fim e se você broxar justamente agora, além de ficar feio pra você, ela vai ficar com a pulga atrás da orelha.

Texto lá do testosterona

Floxograma de um chaveco

Se não der certo repita o mesmo processo com todas as gostosas do estabelecimento...

Sobre uma grande amiga: ''CERVEJA''

Filho você esta cheirando a cerveja! Mãe, você me da 10 reais e quer que eu cheire a Whisky?.

Corra atras dos seus sonhos, e não volta traga cerveja pra mim.

Quanto mais cerveja, menas reputação.

São nos menores copos que bebemos as melhores cervejas.

Deus fecha uma porta mais abre uma cerveja.

É muito calor pra pouca cerveja.

Dor feminina: acabou o amor. Dor masculina: acabou a cerveja.

A vida é uma caixinha de surpresa, mais se fosse uma caixinha de cerveja seria muito melhor.

Você percebi que esta ficando velho quando vai numa churrascaria que tem mais carne do que cerveja.

Salvem o nosso planeta, ele é o único que tem cerveja.

O masculino de suco é cerveja.

O dinheiro não compra a felicidade,mas compra cerveja...que é quase a mesma coisa!!!

O que nao se deve dizer quando a mulher perguntar ''Amor, eu to gorda?''

Amor, eu to gorda? Não, mas tem certeza de que não esta gravida?.


Amor, eu to gorda? Não, mas agora vem cá pra passar talquinho nas suas dobras pra noa criar assaduras.


Amor, eu to gorda? Não, mas agora pare de tentar amarrar o tênis antes que você saia rolando.


Amor, eu to gorda? Não, mas agora senta que o pessoal da praia aqui ta querendo ver a luz do sol.


Amor, eu to gorda? Não, mas já mandei o pedreiro trocar a porta da sala por uma mais larga.


Amor, eu to gorda? Não mas agora desce do carro que tem um quebra molas ali na frente.


Amor, eu to gorda? Não,agora saia da piscina que vou buscar uma cortina pra você se secar.


Amor, eu to gorda? Não, agora puxe essas duas cadeiras e senta aqui do meu lado.

O que é TPM?

 Todos os Problemas Misturados.

- Tendências a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Toda Paixão Morre.

- Tocou, Perguntou, Morreu.

- Tire a Porra da Mão.

- Tente no Próximo Mês.

- Tempo Para Meditação.

- Totalmente Pirada e Maluca.

- Tendência Para Matar.

- Tenha Paciência Meu.

- Tô Puta Mesmo.

Como Eva comeu a maça.

Não foi assim facinho não!

No início, Eva não queria comer a fruta.

— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!

— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.

— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!

— Serás imortal.

— Não! Já disse!

— Serás como Deus!

— Não, e não! Já disse que não!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

— Come, boba... EMAGRECE!

Como ganhar uma discução com uma mulher

Ela sai correndu e vai chorar encolhida na cama... Ele vai bebe uma cerveja e ver o jogo a sala...

21 Tipos de orgasmos femininos

1 -Asmática……………….: Ahh r… Ahhh r… A hhh r…

2 -Geográfica……………..: Aqui, aqui, aqui, aqui….

3 -Matemática……………: Mais, mais, mais, mais…

4 -Religiosa……………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…

5 -Suicida…………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…

6 -Homicida……………….: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

7 -Sorvete………………….: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…

8 -Zootecnista…………….: Vem meu macho!!! Vem meu Macho!!!

9 -Torcedora………………: Vai, vai, vai…

10 -Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!

11 -Margarina…………….: Que Delícia, que delícia…

12 -Negativa……………….: Não…. Não…..Não…..

13 -Positiva…………………: Sim ..Sim… Sim…

14 -Pornográfica…………..: Puta que o Pariu….vai filho da puta….

15 -Serpente Indiana…….: Ssssssssss………. Ssssssssss…

16 -Professora……………..: Sim …. isso ..por aí…..exato…..isso….

17 -Sensitiva……………….: Tô sentindo…. tô sentindo..

18 -Desinformada…………: O que é isso ? .. O que é isso?…

19 -Degustadora…………….: Ai gostoso… gostoso… gostoso…

20 -Cozinheira………………: Mexe… Mexe….Mexe…

21 -Casada…………………..: Olha só, a empregada não limpou o teto!

Visão de um nerd no mundo real...

Seeee éééé looko... num entendu nem minha vida... imagina se ela fosse loka assim kkkkkkkkkkkkk

PATROCINADORES

Supermercados 100, mais caro que  aqui não tem!


Asilo inferno - não gosta da sua sogra?, mande para o inferno!


Compre o dedal isolante - Faça um fio terra sem ser eletrocutado.


Funerária caixa - vem pra caixa você também vem!


Cabeleireiro pombal - sempre cagando em sua cabeça!


Liquidação de muletas - venha correndo!


Funerária irmandade - sua morte nossa felicidade!


Caixão Itaú - feito pra você!


Funerária São Januário - sua morte nosso salario!


OFERECIMENTO:


Sabão em pó hétero - porque omo é coisa de boiola

Aqui algumas frases d um Grande Homem...

E como bom jogador que sou, eu sei a hora de para, NUNCA! Homer Simpson - Os Simpsons

E quem vai cuidar das crianças? Você! Eu? Mas eu sou o pai. Homer Simpson - Os Simpsons

De todas as coisas loucas que eu já fiz, essa é a mais louca, e é voce que vai fazer! Homer Simpson - Os Simpsons

Puxa, parece "Velocidade Máxima 2", só que um ônibus ao invés de um barco! Homer Simpson - Os Simpsons

Flores: as vadias pintadas do mundo das plantas! Homer Simpson - Os Simpsons

A vingança é um prato que se come três vezes ao dia. Homer Simpson - Os Simpsons

Vamos ter filhos até que um deles tenha a capacidade de construir uma máquina do tempo, para que eu possa voltar no tempo e não ter filhos. Homer Simpson - Os Simpsons

Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês! Homer Simpson - Os Simpsons

Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil. Homer Simpson - Os Simpsons

Nossa, uma bomba! Pega que é sua Lisa! Homer Simpson - Os Simpsons

Ver a Lisa assim tão triste me deixa morto, e se tem uma coisa que eu não suporto, é ser morto. Homer Simpson - Os Simpsons

Pai, isso é latim, a língua de Plutarco! Ah, sim, sim, do cachorro do Mickey! Homer Simpson

Quem diria que ler e escrever um dia serviriam para alguma coisa. Homer Simpson

Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu O Código Da Vinci. Homer Simpson

Meu Deus, minha rosquinha se foi! Nada mais importa... Homer Simpson

Homens não tem sentimentos, tem músculos! Homer Simpson

Filha, você foi a gravidez indesejada mais perfeita que eu já tive. Homer Simpson

Esse é um problema do Homer do futuro, e eu não invejo esse cara. Homer Simpson

Lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês! Homer Simpson

Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman. Homer Simpson

Vou deixar esse mundo do jeito que cheguei nele: Sujo, gritando e arrancado da mulher que eu amo! Homer Simpson

Pai, não acredito que colocará minha vida em risco para salvar a sua. Quando você tiver seus filhos vai entender o que eu estou fazendo. Homer Simpson

Não vamos entrar em pânico, eu vou conseguir dinheiro vendendo um dos meus fígados. Conseguirei viver com um só... Homer Simpson

Operador, me passe o número do 911. Homer Simpson

Pai, você tem que ir ao hospital! Ah, mas isso não foi nada, o osso deteve a bala. Homer Simpson

É fácil reprovar uma ideia, difícil é ter uma. Homer Simpson

O amor é feito apenas para pessoas jovens e bonitas! Homer Simpson

O casamento é o caixão, os filhos são os pregos. Homer Simpson

São necessárias duas coisas para mentir: uma pessoa para falar a mentira e outra para ouvir. Homer Simpson

Não sei o que está acontecendo comigo, ainda há comida em meu prato e eu não estou com fome. Homer Simpson

Graaaaandeeee Homer...

Podemos até chamar ele de Poéteiro como muitos que estão lendo aki !!!

kkkkkkkkkkkkkkk

Por isso que é bom bebe... Não tem erro, bebado todo mundo vira parceiro !!!
kkkkkkkkkkkkk

Guia de como ser educado no trabalho... (continuo achando a versão livre muito mais expressiva)
uehauehauheauheheuheahehuhe

Pois é né... Cada um tem sua especialidade... Foda é quando a especialidade é ser burro pra caralhoooooo !!!

O cu conhecido também por toba, brioco, anel de couro e cagador, e o famoso orifício corrugar muscular,
também conhecido como lugar onde você vive tomando.O cu é de grande importância no vocabulário popular e também anatomicamente.
Para as putas, é de grande importância econômica; para os viados um modo de vida. E para os travestis, tem se tornado cada vez mais um instrumento de grande importância econômico também . Também é fundamental para as pessoas ofenderem os outros e xingarem jogadores pernetas em dia de futebol: ''vai toma no seu cu''.Serve fundamentalmente para as professoras de 1ª a 4ª serie explicarem que monossilabas terminados em u não são acentuadas. Também serve para indicar distancia: ''Mora no cu do Alasca".


                                A expressão de impaciência


''Todo mundo quer ser rola, ninguém quer ser cu'': para expressar revolta quando alguém quer ser mais
 esperto do que os outros tirando vantagens em tudo e contra todos.


''Cu que é bom ninguém quer dar'': expressão que indica impaciência de um em meio a outras que estão a importunando-lo


''E no cuzinho não vai nada?!'' expressão que indica nervosismo ao ouvir certo pedido


''Apertado como um cu virgem'': diz-se de um lugar muito apertado


''Tira o cu da reta'': sair da frente,desviar-se, isentar-se de responsabilidade.


''Vou tirar da onde?do cu?'':quando não se tem da onde tirar o que foi pedido da-se essa resposta.


''Cu da mãe'': diz se para alguém desagradável.''Pega e mete no cu da mãe!''.com variaçoes, podendo ser''no cu da vó'', no ''cu do pai'', no ''cu de quem te come'', etc


''Fecha o cu'': calar a boca, para uma pessoa que esta falando bobagem.


''Até o cu fazer bico'': até não aguentar mais. aplicação em frase: ''vou beber até o cu fazer bico''. 

''Encher o cu'':usado para descrever quantidade. Aplicação numa frase: o garoto encheu o cu de sorvete e passou mal.

Noticias Importantes

Super seios de Sabrina boing boing quase escapam da roupa.
Então onde esta a noticia ai???


Fotos mostram que havia cerveja e taça de champanhe vazias na mesa do quarto de Whitney Houston.


Seu Madruga, ainda ta muito cheio!!!


Angelina Jolie é homenageada durante evento em Berlim.


Eu também homenageei ela hoje...seis vezes.



Vocalista do restart leva pedrada durante show no Rio.
Apesar do susto a pedra soh sofreu ferimentos leves e passa bem.

Namorada

 Minha namorada terminou comigo e disse que era porque ela tinha me traído, então eu disse: Isso não é motivo amor, pois eu também te trai e nem por isso terminei!

Ela fico chateada, começou a arrumar as coisas ai eu falei não precisa ir embora,

ai ela disse: Quem disse que eu vou, você é quem vai.

Amigos de Verdade... kkkkkkkk

Pois é né... kkkkkk quem nunca se viu num momento onde encheu o peito e disse
"FODEOO!!! Tomei no cu agora!!! To FU-DI-DO!!!"
e ainda arrastou um amigo junto ?????? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

AS 10 REGRAS DO FUTEBOL DE RUA

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

ATENDIMENTO AO CLIENTE

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram..

- Hum... O que aparece na sua tela?

- Nada.- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o prompt C: na tela?

- O que é esse prompiti?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é um monitor?

É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.

- Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- OK. Achei.

- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, ligue a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem luz.

- Estão... Sem luz?

Pausa Longa...

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é burro demais pra ter um computador.